一、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。

二、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

三、只要不下流，我们就是主流!

四、我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。

五、我能吃不代表我是吃货只能说我好养

六、别人心里想的是什么那是别人的事，做好自己就好了

七、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

八、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们——————太惨了，真的太惨了

九、干掉鸟人我就是天使！

十、初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了……

十一、当我爱你的时候，你潇洒的活在我的世界，当我不爱你的时候，潇洒的滚出我的世界

十二、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

十三、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。

十四、你就是我血液里流淌的氧气

十五、“说出你经常丢的三样东西”“脸，父母的脸，老师的脸”

十六、说实话，我真的挺羡慕你的皮肤的，你说你怎么把它保养的那么厚呢。

十七、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

十八、兄弟心齐，敌军三千耐我何

十九、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。

二十、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

二十一、最新搞笑说说：有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅

二十二、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

二十三、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。

二十四、不怕讨债的是英雄，就怕还钱的是真穷啊

二十五、太湖的面积:the S of the Tai lake

二十六、你们怎么说我帅都行我不介意但是别扯上我朋友和他们没关系他们只是一群无辜的傻狍子

二十七、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

二十八、陪女朋友打胎，女朋友说：“不是你的我不要。”瞬间被感动了……

二十九、不想变形的金不是好钢。

三十、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

三十一、我这么美，风这么大，如果吹到你怀里可是不会走的。

三十二、老子不但有车，还是自行的

三十三、夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。

三十四、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。

三十五、別人在考试前都是复习，而我却是预习。

三十六、一辈子有有多少真心话是以玩笑的方式说了出去

三十七、据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象

三十八、你是方便面我是白开水生世我泡定你了

三十九、今天去看D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

四十、那种年轻漂亮脾气好对人温柔百依百顺的富婆有吗

四十一、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

四十二、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!

四十三、本人将于月日在北京香格里拉大酒店设宴，举行结婚典礼！敬备喜筵，恭候阁下光临！望大家相互告知。具体哪一年我会再通知。

四十四、什么叫成功，马云都没有机会看到这个说说，你看到了。

四十五、德镇——盛产杯具和餐具。

四十六、知道我为什么单身吗？一般看我这么帅，都不会考虑到我。

四十七、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

四十八、没有值得不值得，只有愿意不愿意 。。

四十九、我天天过着清明节却还以为是情人节。

五十、没有人会吃过碗里的食物后，还在乎碗的感受

五十一、早知道生活如此艰辛，年前那场游泳比赛我就不该争第

五十二、情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。

五十三、QQ空间恶搞说说：那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我

五十四、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费

五十五、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

五十六、做人就是累，不然怎么能叫人类。

五十七、我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。

五十八、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜

五十九、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力。”

六十、机会像个顽皮的孩子，在人生的某一个岔口和你捉迷藏。

六十一、深夜除了多愁善感还有被手机砸脸。

六十二、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜

六十三、女为悦己者容男为悦己者穷！

六十四、“因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“不敢看黑板啊”

六十五、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试?”

六十六、山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛！

六十七、春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。

六十八、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦阿？？谁不知道似的。

六十九、[你妈没教你吗别人的东西不能拿 你咋还拿人家男人呢]

七十、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

七十一、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了；蚊子不叮人，只叮冷水管了；热干面不用煮了；买不到生鸡蛋了；衣服洗完了可以穿了；汽车发动不用点火了。

七十二、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！

七十三、我问燕子你为啥来，燕子说：这里的山路十八弯，这里的水路九连环。

七十四、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

七十五、我终于想通了包子的价钱为什么比馒头贵一半,因为包子有内涵。

七十六、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。

七十七、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

七十八、斤斤计较的人适合买菜，不适合恋爱。

七十九、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。

八十、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

八十一、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。

八十二、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！

八十三、你再说我肥试下，你知不知道我最瘦的时候有多瘦？讲出来都吓死你——————六斤多一点，我妈告诉我的！

八十四、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我块钱。

八十五、情人节请大家不要晒礼物，晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，甚至还有爆款哦。

八十六、年轻的时候我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候镜子算是扯平了。

八十七、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天。

八十八、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

八十九、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。