一、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

二、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色。我靠，我的眼光就这么差？

三、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子，却不知等你的那只青蛙其实也是王子，等你回头时，才发现：我靠，被人钓走了！

四、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

五、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

六、有的人起得早，是因为工作；有的人起得早，是因为睡不着；我起得早，是为了跟大家说个早安！

七、当今社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的俘虏，宠物代替了父母。

八、其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。

九、如果有人骂你：“你禽兽不如！”，你可以答：“请问，我哪里不如你了？”，如果有人挑衅：“有种你咬我啊！”，你可以答：“谢谢，我不吃屎！”

十、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

十一、小时候，她父母始终相信丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，她爸爸语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”

十二、出生之前，父母从来没有问过我：“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！

十三、再难再苦，就当自己是再难再险，就当自己是二皮脸，人至贱则无敌！

十四、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

十五、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

十六、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

十七、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

十八、从小到大，每次喝早餐奶的时候，我都会有一个疑问：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？

十九、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！

二十、和太太结婚20年，上街总是手挽手。朋友很羡慕：你们感情真好！我叹气道：唉，我只要一松手，她就会跑去买东西！

二十一、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

二十二、一天晚上，有个女人下夜班，看见一个男的张大双手向她走来。“流氓！”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声，男人喊到“上帝，这是第六块玻璃了！”

二十三、好老婆标准：耍赖是可爱，严厉是望夫成龙，不花钱是节约，花钱是有品位！只要有老婆，标准好商量！

二十四、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

二十五、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

二十六、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

二十七、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

二十八、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

二十九、问：你的媳妇和情人都掉水里你会先救哪个呢？答：我准备再找一个不会游泳的！

三十、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

三十一、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

三十二、我简直不敢相信，我整天好吃好喝的伺候着我的那群脂肪细胞，然而当我在寒风中受冻的时候它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉，养了一群白眼狼！

三十三、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

三十四、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

三十五、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！

三十六、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

三十七、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大

三十八、女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。

三十九、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！

四十、男人混的好头发向后倒；男人混得差头发向前趴。女人混的好衣服穿得少；女人混的差穿得像个老大妈。

四十一、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

四十二、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

四十三、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

四十四、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

四十五、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

四十六、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

四十七、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

四十八、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

四十九、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

五十、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

五十一、别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。

五十二、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

五十三、没落的贵族一旦穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

五十四、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

五十五、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

五十六、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

五十七、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。

五十八、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。