一、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

二、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

三、小时候一直不明白为什么割腕的人会死而断臂的人可以活。

四、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

五、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。

六、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

七、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

八、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

九、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

十、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

十一、一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！

十二、不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！

十三、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。

十四、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

十五、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

十六、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

十七、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过，却被挤上了车。”

十八、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

十九、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

二十、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

二十一、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖

二十二、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

二十三、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！

二十四、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！

二十五、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

二十六、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

二十七、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！

二十八、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

二十九、永琪和尔康、尔泰救出紫薇后，看到紫薇奄奄一息的样子十分可怜，连忙问紫薇：“是谁把你打成这个样子的？”紫薇虚弱地回应：“嬷……嬷嬷打…”尔康甩手就是一巴掌：“都这时候了，卖你麻痹萌！”

三十、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。3、盼望着盼望着，春天来了，哎哎，又走了～这忽冷忽热的天气，像极了爱情……

三十一、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

三十二、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

三十三、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。

三十四、失恋33天并不可怕，可怕的是第34天还没来大姨妈。

三十五、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。

三十六、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

三十七、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。

三十八、“你感情路上不顺吗？”“顺啊，一路上都没什么人。”

三十九、世界上最恐怖的事之就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

四十、今天上商场看到一个长的非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，卧槽原来是面镜子。

四十一、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

四十二、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。

四十三、超市买水果，边上有个姑娘拿着袋子挑龙眼，一边唱：“只是因为在人群中多看了你一眼，再也无法忘掉你龙眼……”

四十四、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！

四十五、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶”

四十六、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

四十七、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

四十八、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

四十九、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，逗得了小打得了流氓，就是下不了厨房。

五十、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

五十一、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。

五十二、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

五十三、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”

五十四、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。

五十五、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？

五十六、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。

五十七、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”

五十八、你就是把体重秤挂我脸上，该吃我还得吃。

五十九、校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”

六十、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

六十一、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

六十二、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”

六十三、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。

六十四、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

六十五、爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。

六十六、外国家长是这么教育孩子的：“再不好好写作业！就送你去中国上学！”

六十七、古人理想：修身齐家治国平天下，我的理想：瘦身成家出国吃天下。

六十八、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

六十九、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。