一、砍价是一种包含：哲学、交涉、辩论、外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。

二、你的老板一定说过：我们不只是一个团队，更是一家人！但是为什么老是有人离家出走呢？实在想不通！

三、“妈，经常听别人说，婆媳之间天生就是公敌，你怎么看？”“我不一样，我投敌了！”

四、女生看到比自己漂亮的女生，心里想：她真好看，为什么我不能，好惭愧！男生看到比自己帅的男生，心里想：是挺帅，跟我有的一拼啊！

五、这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。

六、热恋时，恋人们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天！

七、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

八、普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。

九、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走；女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我！实践证明，这是许多情侣分手的原因！

十、求生欲最强的醉汉：离家一百米，坚持叫代驾；醉酒还不忘给老婆去快递！对此，小生实在是佩服！

十一、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

十二、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想发财！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于发财，想都别想！

十三、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

十四、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

十五、一个女孩子，她再怎么好看，只要有双下巴，那也比其他有双下巴的女孩子好看的多！

十六、破锅自有破锅盖，尼姑自有和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。

十七、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行车。”

十八、长得漂亮的女生，只有长得帅的男生看她，她才会害羞。长得丑的男生看她，她只会害怕！不知道你们发现了没有！

十九、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己！

二十、大家发现没有，一个人吃饭就会感到很孤单，但是一个人吃零食，就不会有这种感觉！

二十一、人啊！就是这样，伤害了你才会才跟你说对不起！而且有时候，跟你说了对不起，你不原谅他，搞得还是你的错似的！

二十二、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！

二十三、人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的！

二十四、两口子吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！

二十五、带你装逼带你飞，带你住进垃圾堆，带你疯带你狂，带你狂嗨不停歇。

二十六、所有的人都在谈恋爱，而我在弹烟灰，老子很酷的啊。

二十七、矮是什么感觉？ 明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

二十八、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。

二十九、讨人喜欢什么的做不来，我只想成为迷人的坏蛋。

三十、你凭什么说我胖了，你请我吃过了什么。

三十一、全世界都能骂你，我却不行，因为我只能打你。

三十二、对媳妇真是要求太高了，又美又会做饭的，只能是美的电饭煲。

三十三、在通向逗逼的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。

三十四、众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。

三十五、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

三十六、千万不要迷恋哥，要不然你嫂子可不会放过我。

三十七、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

三十八、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

三十九、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

四十、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。

四十一、最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好。

四十二、没有女神的气质，我只能安静的做个逗比。

四十三、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他:就你腿细，你三条腿都细。

四十四、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。

四十五、小猪佩奇吃下肚，来生还走社会路。

四十六、不是我不笑，一笑粉就掉。

四十七、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。

四十八、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。

四十九、在此警告那些无所事事的姑娘一句：出来混，迟早是要怀的。

五十、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

五十一、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

五十二、昨晚吻了一下老婆的脸，闻到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！

五十三、买衣服觉得有点贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这里买？”当时姐就怒了：“你有钱你还在这里卖？”

五十四、五四运动的导火索是什么？ 神回复：五一只放三天假。

五十五、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。

五十六、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

五十七、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

五十八、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。

五十九、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！

六十、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”

六十一、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？

六十二、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。

六十三、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光？

六十四、现在的社会，如果你在大街上大喊一声“贱人”，绝对比叫一句“美女”回头率来的高！

六十五、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

六十六、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

六十七、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

六十八、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年风调雨顺！