我从来不用酷狗，因为它根本不把我当人看，在我打开它时总叫我酷狗！

一大学生最低奋斗目标，农妇，山泉，有点田。

这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持。”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去！”我瞬间明白

我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做，你就别耽误时间和我捉迷藏了，快蹦出来吧！

世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

下面有一位同学突然大喊：老师你真任性！连自己的都不放过。

观他人如胶似漆，看自己形影单只，幸福是同仇敌忾，寂寞是孤军奋战。

走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

带你装逼带你飞，带你住进垃圾堆。带你疯带你狂，带你框框撞大墙。

请把??风骚， 留给西门庆。

吃货真可怕，买了巧克力送人结果自己吃了。

在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买

钻石恒久远，一颗就破产！

时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：你们这些见课就上的小婊砸！

是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了，就对她吼：

“老公，我要买衣服”“你听话吗？”“不听话…”“不听话不买”“我听话”“乖，听话，咱不买啊”

我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。

孤独的夜，谁愿陪我数星星，智商低的可以陪我数月亮。

有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，所以你每一天都看不出来。

你对一个人最高级别的信任是什么？“跟他出门不带一分钱。”

我承认自己是三无产品：无银子、无权势、无色相。咋滴吧。

“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？”

每次我买饮料都是“谢谢惠顾”，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然是“再来一瓶”。

考完后，学习好的学生说；我考完了。学习不好的学生说；我靠！完了。

有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”

如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第

今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了

留下来。”经理瞬间嗨起：“留下来！”第二天，他就去上班了。

每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死！

内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄。