一、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

二、两个飞行员驾驶直升飞机在天空飞行。甲飞行员：队长，我看到大草原啦。乙对长一巴掌就呼啦上去：那他么是中国A股。

三、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好！

四、既然我已经选择了你，就算你的禽兽我也不会后悔，只能怪我曾经瞎了眼。

五、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

六、要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！

七、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”

八、如果你的女朋友能天天让你开开心心的过，不发脾气不发嗲，不犯神经不犯二，那么，分手吧，她一定不爱你。

九、能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

十、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

十一、男人最性感的瞬间：1.刷碗 2.刷碗 3.刷碗 4.刷碗 5.和老婆说，放那吧，我刷碗。

十二、白雪公主的故事告诉了我们七个?丝几年的陪伴也不如高富帅的一个吻。

十三、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。

十四、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡的太晚。

十五、万能回复 “你长的真丑” “你又不娶我” “你长的真胖” “你又不娶我”

十六、25.左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

十七、得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？

十八、杯子，上面写着“滚蛋”！

十九、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

二十、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这

二十一、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。

二十二、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。

二十三、一对夫妇去画展，妻子是高度近视，她站在一幅画像前高声惊叫：天啊！这幅画里的女人太丑了。丈夫拉着她说：你小声点。妻

二十四、如果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了…

二十五、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

二十六、离开你的日子我觉得好孤单，因为我没有了骂人的对象。

二十七、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

二十八、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

二十九、话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意，最后旁边一个阿姨对他说

三十、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

三十一、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。

三十二、咳嗽还吃薯片，感冒还穿短袖，头晕还玩手机；没错，这就是你，地球上强大的生物：“女汉子。”

三十三、洗洗澡，泡泡脚，舒服一秒是一秒。

三十四、你必须承认，敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子！

三十五、虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！