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她是一个好人，周到体贴聪明能干。

年轻时离异，一个人抚养女儿长大成人。女儿成家后，因为男方家境不好，她用毕生积蓄为女儿付了房子首付。按说这样的岳母应该格外受到爱戴与尊重，然而女婿讨厌她，女儿也不站在她这一边。

我为她感到不值。直到有一天，与她女儿一起饭。女儿说起母亲与丈夫的矛盾。“我妈确实为我们付出了很多，但无论什么事都能扯到这房子是她买的，其实我们也很不舒服。”

女儿对她的评价是：好人，但嘴巴讨厌。

中国传统的刀子嘴豆腐心，就是做了好人以后觉得自己没得好报，要在打击与谩骂中捞回来。

这在心理学上是一种讨好型人格。

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好人有时候会显得没分寸，甚至持善行凶。

有一次我去外地出差，朋友介绍她的同学给我。“她人特别好，很会照顾人。”朋友说。

她果然很好。去机场接我，帮我订酒店，详细询问我的行程。我想上楼休息，她说她回家。结果我下来的时候，发现她一直等在酒店大堂里。我当时既感动，又有负担。更让人惊讶的是，她递给我一张纸，上面密密麻麻地在每一个行程空白点都帮我安排好了活动。

“有些地方我去过。”我小心翼翼地说。“以前是以前，现在是现在。有我陪你，肯定玩得不一样。”她把那张纸塞到我手里，叮嘱我注意时间，她会准时在楼下等我。

我是一个最怕出门带东西的人，她一再建议我买土特产，我都婉拒了。到最后一天，她拿着一大袋土特产，让我带回去。拎着大包小包登机的时候，我真的有点怪她，同时又不断自责，觉得不应该埋怨这么好的人。

她用自己高大完美的形象，显出了我的“小肚鸡肠”。

然而，过度的关心的确是一种干涉。已所不欲，勿施于人，己所欲，也不可以随便施于人。

后来，我与她联系不多。朋友一次酒后失言，说她埋怨我冷漠，不通人情世故。

大多数好人，无条件地付出，表面上不求回报，其实他们需要的是一份很重要的回报：希望你亲近他、关注他、尊重他、表扬他，甚至爱他。好人什么都不缺，缺的是情感上热闹，而这份回报，恕我没有办法给予。

我喜欢有个性的人，真实表达自己的想法，也尊重他人的想法，只有这样的人，能够让我在情感上产生亲近的欲望。

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做一个好人，到底有多委屈，我也有过深刻的体会。

大学的时候，我谈过一个校草男朋友。我熬夜给他织围巾手套，攒零花钱给他买新年礼物，用小酒精炉悄悄做饭给他吃，他没课的时候，我翘课跟他去约会，我没课的时候就陪他去教学楼上课。同寝的女生说从来没有见我对谁这么好过。

人终究没有那么高尚。虽然在心里对自己说过一百次，对他好是无怨无悔，吵起架来还是说人家狼心狗肺。

那两年，我特别脆弱，也特别容易伤心，情绪就像拍皮球，一会天上一会地下。我曾经以为是特别爱他才会这样，分手的伤口愈合以后，才发现，不是因为爱，而是因为付出与压抑，让我从俏黄蓉变成了穆念慈。

在那场感情中，我太想要做个好女友，甚至穿起高跟鞋去讨好他，走在樱花大道时崴了脚。我的怨气在讨好中不断累积，全都写在脸上。

多年后再见，他说：“你比大学时明丽很多。”

心理学家武志红说：“对人好，可以赢得认可与尊重，但若想赢得亲密，只有一条路——真实和敞开。”

如果对人好，自己却充满怨气，可能连认可与尊重都得不到，只能收获别人的敬而远之。

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无论是真心喜欢一个人，还是真心爱一个人，甚至只是想在社交中显得更重要，无条件地做好人，都不是最佳的选择。讨好型人格的问题是，很容易让别人觉得你对谁都好，所以你的好，不值得珍惜。

当有一件事情无法满足对方，对方就会生你的气。因为你的人设就是大好人，从不拒绝别人，一旦超出这个人设，会给人留下特别深刻的印象。

你答应了一百个人，却拒绝了我，这种伤害谁能忘得了？

无怨无悔地做好人，尚会遇到这样的风险，更别说其实在我们心里，多少会对自己的付出有所期待。

好人缺乏人格魅力，容易被忽视，这时候，你就会抱怨。于是，你的好与你的嘴互相撕扯，成了一个面目可憎的怨妇或怨夫。

做一个讨厌的坏人，是理所当然，做一个讨厌的好人，却是可悲可叹。无论什么时候，当你想要对别人好，先问问自己是不是委屈，有没有牺牲自我利益，其次要考虑对方的感受。作为成年人，自己解决问题所获得的成就感，远远超过被喂饭的舒适感，何况如今的我们，说得最多的就是走出舒适区才有新天地。

真朋友好爱人，不是把对方养成软体动物，以被依附为乐，而是给他力量与鼓励，帮他想办法出主意，让他成长成熟成为大树。

任何人之间的交往，都是以离别为目的，陪伴我们最终的，是自己的兴趣爱好，宽容豁达，是自己那颗不屈不挠的灵魂。不要总想在别人的生活中扮演不可或缺的好人，而是多想想如何在自己的生命中做主角吧。

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