1、中午在超市买饮料,老板对五六岁的儿子说:童童你快长大,弟弟就能穿你的裤子,不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给,我要留给我儿子穿,现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊,你是有多早熟,多现实啊……
2、开车各位请牢记;以下情况要远避:×牌豪车破夏利;泥头大货和摩的;轮老头电动女;过马路的老阿姨;开新车的女司机。
3、你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。
4、学校有个社区很开放,什么话都会说,于是某天演讲…一女同学在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料。。。”说完,大家鼓掌。。只有角落的一个人,淡淡的回道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”说完,大家又鼓掌…
5、夏天我感谢两个人:一个叫威利斯•开利男美国人,他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人,他干掉了个太阳。
6、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时,他总是个人静静地坐在电脑前,既不玩游戏,也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。
7、“英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你,你说谁重要?”
8、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了多年!
9、牛腩:“我已出锅,感觉良。”汤问:“你什么感觉?”牛腩微微笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。”汤:“什么意思?”牛腩:“意思就是,我不够烂啊。”
10、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头公猪,都觉得它眉清目秀的。
11、天关羽对就被说:“大哥,我在也不跟军师出去了。”刘备:“为什么?”关羽:“他总放屁。”刘备:“包容包容嘛。”关羽:“最重要的是,他每次放完屁都用扇子扇扇,搞得旁边的人都以为我放的。”刘备:“。。。。。。”
12、坐火车上看到美女,打扮的分妖娆。这个时候过来个男列车员,美女嗲嗲地问:“同志,开水在哪?”男列车员边走边说:“下面,37度。”周围的男同胞们脸上个个坏笑起来……
13、最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下,有没有什么好的男朋友。
14、如果拍证件照可以卖萌的话,就不会那么丑了。
15、其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。
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