1、昨天中午因为一个甜筒和我外甥女展开了一场激烈的战斗,因为老姐不让她吃多了冷饮,好不容易老姐不在家想偷吃,结果没抢过我!晚上睡着了没一会儿,热的我浑身冒汗,还以为是空调坏了,准备起来开风扇,掀开被子的那一刻万万没想到被窝里居然躺着个烧好的热水袋!!

2、“:我打算减肥:”“:为什么?”“因为前几天在街上晕倒:”:“知道健康的重要性了?”“:当时有几个壮汉抬我的时候喊1 2 3 起!”

3、朋友骑电瓶车撞到一美女。美女:快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说:美女别说一晚,让我陪你一辈子都行。

4、目击一对小情侣闹矛盾。女孩说:你让着我点是会少块肉吗?!男孩无奈地说行行行,让你让你。女孩笑了,把男孩碗里的一块大肉夹走了。

5、我要了个冰苏打水,然后服务员来了仨,端上来这水果和小吃。我还想,这包间服务真好。看着电视喝着冰水真滋润,吃俩樱桃吧,也是冰的,不错。吃了两个,服务员进来了,说这些都不是免费的......你大爷呀,早说啊,等我吃了才说。小姑娘有点委屈,说您旁边就有价格表。我一看,好吧,是背冲着我放的。你们赢了

6、两人在一起喝酒,一个哥们愁眉苦脸问他兄弟:最近一直觉得老婆出轨了。兄弟马上回答他.:不可能,嫂子左胸部有颗痣,那叫忠心痣。不可能出轨。这个哥们想想忠心痣,有道理。。自己老婆有忠心痣不可能出轨。

7、刚刚在公交车站等车,旁边两女的一直在讨论男人是喜欢瘦的女人还是有肉的女人,我实在听不下去了就走过去对她们说“男人喜欢穿上衣服显瘦,脱了衣服有肉的女人”说完转身离开,留她俩在风中凌乱!

8、三个人在学校门口接孩子,开车的说:孩子现在也接不起了,住的远,一天油钱也得十多块,费油啊。骑电动车的说:谁说不是呢,我这一个月电费也得二三十块,费电啊。骑自行车的说:我这不费油,不费电的,天天还可以锻炼身体,不过啊,也花钱,天天吃的多,费饭啊。

9、有一天,小明哭着跑了过来。 爸爸问:小明,你为什么要哭? 小明说:爸爸......有人骂我草包。 爸爸说:是谁?他儿子才是草包呢! 小明说:呜......是爷爷

10、今天去医院,老公遇到一个熟人,于是和他侃了起来,问我,你认识吗?我摇了摇头,不认识…然后他也不告诉那人是谁!!就继续和人家侃大山…我晕……后来他们聊完了,我们回去的时候,我就问老公,之前那个人是谁…老公说:他就是我洗澡给我搓背的人…搓背的人………晕!!!!

11、某人把银行卡后面的磁条刮掉了,然后自助取款机上取不了钱。。。无奈,他拿着卡到柜台去补。行工作人员问他为什么要把磁条刮掉?他说:我想看看有没有中奖!

12、今天上街看见一对小情侣在亲嘴,女的说:“这是初吻,不亲!”我上前亲了一口女的说:“现在不是初吻了,你亲吧!!!”

13、情人节那天晓丽和男友出去了一天,第二天早上回来了,嗓子都哑了。二货朋友说:“一定是喊哑的。”另一个更奇葩:“胡说,明明是扁桃体撞肿了。”

14、刚刚在单位一美女同事去wc很长时间才回来!调侃她:你去旅游啦啊?答:嗯啊,不好意思,没给你带特产!艹,二货妹子伤不起呀!

15、有次我在教战友玩蛮王,我妈打来电话,刚好他在追残血,我脑子一抽喊到:叫个鸡叫个鸡!!刚喊完就发现电话已经挂了!回到家,老爸老妈那一脸失落,嫌弃,愤怒.....等的表情,我至今难忘!

16、男:我希望你能象我前妻一样默默地爱我。女:你还有前妻?男:充气娃娃。女:那你也得象我前夫, 不按下开关不能停。

17、贪玩把脚摔了,在医院打了石膏,从医院到家的路上老爸一直喋喋不休碎碎念的骂我长那么大还跟三岁小孩似的,长眼睛是用来干嘛的等等。。。我嘴欠回了句:能别骂了,烦着呢!然后老爸悠悠着说:现在只是骂,等你伤好了,用打。。。

18、小明要高考了,他很紧张问老师:“学霸是怎么学出来的?”老师:“逼出来的。”一个扫地的老大爷说:“也可能是剖腹产出来的。”

19、昨天下班去吃饭,遇到前女友和她男朋友,本着礼貌坐一起聊天,那男的很装逼把大众车钥匙扔在桌子上。我不乐意了,奥迪车钥匙拿出来掏耳朵。当天晚上他俩就分手了,她找我哭诉,我和前女友又啪啪了一晚上,直到啪啪完之后我掏出奥迪车钥匙点了根烟,我们彻底结束了这段孽缘。

20、我有个比较好的女性朋友都30了,研究生,相亲多次都失败,昨天又去相亲,今天就跟男朋友一起出去玩了,刚才我问他怎么做到的,她说隐瞒了自己的学历,说的是大专。。。