1、作业我们分手吧，我们真的不适合。
2、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
3、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。
4、老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”然后……我找朋友借钱了。
5、邻居大妈看见我和媳妇儿出门，问我：这丫头真漂亮，多大了？我笑着转头看着媳妇儿说：你有20没？媳妇儿心花怒放，笑着骂我：讨厌、烦人……我又说：你到底有没有啊？我打车没带零钱。
6、“医生，我近视了”“主要表现在哪方面呢？”“我打开钱包看不见钱了”
7、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了……
8、别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
9、冬天，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了“鲜奶要保温，火腿要冷藏”的深刻内涵。
10、你是不是写十分钟作业然后奖励自己玩半个小时手机。
11、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
12、昨天一朋友生日，早上他家儿子一早打电话：爸爸生日快乐，朋友说谢谢。儿子说：爸爸我给你唱首歌吧。朋友说得好。然后儿子就开始唱世上只有妈妈好，朋友内流满面的听完。
13、清理qq好友时发现某个三年没动静的好友，最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……。
14、古代老鸨会说：“这丫头6岁学艺，琴棋书画样样精通，一定让公子玩得高兴，来，给公子弹个曲！”今日妈咪会说：“这妞才18，波大水多，活好着呢，一定让老板玩得开心，来，快让老板摸摸！！”……传统文化的缺失令人痛心啊！！！
15、找女友。条件一：女的。条件二：活的。
16、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
17、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷
18、日本：哥，在不？美国：嗯！（自动回复）日本：我跟你说个事。美国：嗯！（自动回复）日本：我想打中国。美国：嗯！（自动回复）日本：你同意了？美国：嗯！（自动回复）日本：那我去了啊……美国：嗯！（自动回复）……十分钟后，美国：你特么疯了啊？日本：您好，我现在有事不在，一会再和您联系！
19、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。
20、“木兰从军如此多年未曾被发现是女儿身讲了一个什么道理？”“木兰肯定是飞机场”
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