1、老婆问我，如果范冰冰满分她能得几分？我回答、恩，9分吧。老婆当时就乐了、看来我也就比范爷差一点嘛！我鄙视她到、我说的满分是一百分。唉，不说了，擦药酒呢...

2、上网旁边坐一小孩，没过多久我女朋友给我打电话了问我在哪我说在网吧打游戏呢，结果这坑B孩子说了句:301退房，避孕套用了6个，当时我也是醉了，过了一会这孩子他爹打电话来了，问他在哪呢，那孩子说在学校补课呢，我一听这么小孩子怎么能撒谎呢就说了句:网管，来桶泡面，那孩子脸都特么绿了。

3、语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说:“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”

4、生物课上做实验，老师让把桌上的蚯蚓切成两段，所有同学的蚯蚓都还活着，唯独一哥们儿的死了，老师走过来一看，喊到:熊孩子，谁让你纵着切开的

5、老婆、“老公，我漂亮吗？” 老公、“漂亮！” 老婆、“我贤惠吗？” 老公、“贤惠！” 老婆、“我这么优秀怎么就嫁给了你。” 老公、“因为只有我能把你的缺点看成优点。”

6、早上上班路上，突然听到一声“不要跑，我是警察！”转过头一看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊、“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍…

7、大过年的，两二货酒喝多了，非要打赌在公厕里吃泡面。他俩硬撑着吃了两桶，不分输赢，结果旁边蹲号的一位仁兄吐了三四回，腰都直不起来了！

8、老婆、“老公，几点下班呀，人家想死你了！！” 老公、“说正事！” 老婆、“人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的…” 老公、“说重点！” 老婆、“就是有点贵，要1800。” 老公、“这不是重点！” 老婆、“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”

9、兄弟、大哥，你咋了啊？大哥、唉，被你嫂子揍了。兄弟、什么情况？大哥、那天她说要去美容，问我要一千，我怕她钱不够，就给了五千。然后。。。你嫂子发飙说我嫌她难看。。

10、小明要去某大学校园，结果迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。小明、请问，我怎样才能到大学去？ 。。。教授、只有努力读书，才可以上大学

11、已经熄灯很久了，宿舍俩哥们刚回来，我随口问了一句、“大半夜的不碎觉你们干啥去了？” “遛狗。” 我、“学校不是不让养狗么？” 这俩货一指对方、“单身狗也是狗…

12、男子、我怀疑我老婆精神有问题。医生、什么症状？男子、她总是担心别人偷她的衣服医生、有什么证据？男子、有次我提前回家，发现她请了一个男人在衣柜里帮她看衣服...

13、刚刚接了个骗子电话，他让我猜猜他是谁？我说、“你是王大力吧？怎么想到打电话给我啊。” 他回答、“是啊是啊。。。” 然后我淡定地说、“好巧，我也是王大力。”

14、老婆怀孕要求我戒烟，此为背景。。。。戒了几天，总觉得嘴里少了什么。老婆就建议吃口香糖。什么味儿的口香糖都吃腻了。建议我改吃槟榔。。。。誒你别说，还真把烟给戒了。。。可是吃槟榔上瘾了

15、老师、“请用又、又来造句，要求越短越好！” 小明、“双！” 老师、“说的好有道理，