1．网上银行叫网银，那么手机银行怎么办……
2．我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
3．像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
4．今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
5．对不起，课间休息，下堂课再聊！
6．小葵花妈妈课堂开课了，孩纸咳嗽老不好怎么办？多半是装的，打一顿就好了。
7．尊敬的小伙伴，告诉你一个灰常不幸的消息：您的假期余额已不足。鉴于于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好睡好玩好，享受仅有的余额准备为寒假充值吧！
8．以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
9．我对我开学后的新同桌只有三个要求：1、他是个男的；2、他是高冷；3、总有一大堆女生送他好多好多零食，然后他一脸高冷的甩给我。
10．每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
11．分手吧床，分手吧手机，分手吧电脑，分手吧电视，分手吧空调，我妈逼我和学校结婚了，再见了。
12．考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
13．“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他”
14．男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象居然因为玩俄罗斯方块不理我！
15．小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实。我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？
16．4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。
17．“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”
18．如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
19．我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
20．我问我同桌：“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”同桌很淡定的说：“‘西经’被唐僧取走了。”
相关阅读：
