1．如果你怕鬼，睡前留一盏灯，对空气说麻烦帮我关一下灯，没关证明没鬼；如果关了，这么有礼貌的鬼怕它干嘛。

2．和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

3．那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗，约不约。

4．“你为什么要追星？”“因为追太阳的夸父死了，追月亮的嫦娥被关到广寒宫里了，为了安全起见我决定追星！”

5．真羡慕你们列表里有这么个帅气的我。

6．本人收购女友一名，要求九成新以上，出厂日期为92-98年之间。各零部件齐全，芯片无破损，尚在保质期内。型号：安全环保型。长度：155-165cm。重量：不超过55kg。外观整洁无瑕。需ISO9002女性证明认证。实用节能无噪音。有乐意的请与我联系。网址：三达不溜点不坑你坑谁点看。

7．我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

8．“同桌，陪你看夕阳好美腻哟”“说人话”“还TM不放学！”

9．唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

10．肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

11．“为什么寒假比暑假短？”“热涨冷缩阿”“为什么作业一样多？”“质量不变嘛！”

12．那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道吗？闪电直径有5米！

13．别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

14．“分手的时候让我先走好吗？”“为什么？”“因为我想一个回旋踢踢死你”

15．小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

16．男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”女答：“孬！”

17．想当年，我在山上和师傅学功夫十年，在我快要下山的时候，师傅语重心长的对我说，徒弟啊，下山你一定要尊重别人啊。我谦虚的说，我知道，师傅，尊重别人别人才会尊重你。师傅顿时对我吼到：就你那破功夫，不尊重别人会被别人打死的。

18．世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

19．以前我特别讨厌长得帅的人，后来我就成了自己讨厌的那种人。

20．“嘿，喜欢看书吗？”“喜欢。”“真巧，叔也喜欢看你。”

21．“为什么男人有很多女友会别人被羡慕，而女人有很多男友就会被鄙视？”“就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题了……”

22．我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

23．一个女同学，特别迷信星座运势。一次，她看到书上说，她这个星期不能和处女座的人在一起，否则会对她有不好的影响。一天，她出去逛街，打车的时候，拦下了一辆出租车，打开车门，她问司机：师傅，是处女座的吗？司机一愣，说：不是处女也可以坐的……

24．两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。