一、谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

二、我支持你们所支持的，反对你们所反对的，但我要世俗化你们神话的，也要常识化你们妖魔的！

三、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱

四、自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤，对涉及黃色、暴力、反动等五大类内容的短信进行监控，并对的用户实施惩罚。据悉，一般会关停用户的短信功能24小时，24小时后会自动恢复；情节十分严重的，须由用户带上有效证件，到移动营业厅签承诺书，保证今后不再上述内容才能重新开通。

五、姑娘，待我牙齿变长我咬死你可好。

六、儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！

七、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。

八、说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗？这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动？全自动？

九、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

十、等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手 指头儿。

十一、围观中央机关两 性 交 友 网站：央务鹊桥！(我搜过，是真的)

十二、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

十三、昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！

十四、我们一定要把非主流赶出中国去。

十五、大便的离去 是屁股的不挽留还是马桶的追求。、

十六、大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀？教下我！”他回了一句：“300”。

十七、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。

十八、我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字

十九、永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。

二十、得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的*

二十一、我这么好一姑娘你都看不上,少年,莫非你喜欢男人

二十二、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!

二十三、你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人 *

二十四、待我人老珠黄你还爱我吗@ 待我牙齿掉光你还嫁我吗@

二十五、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。

二十六、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

二十七、两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？”女：“好”。男：“他好吗？”女：“好”。女的问，“你好吗？”男的回答，“好”。女：“她好吗？”男： “她刚才告诉我她很好”。

二十八、凭一张照片就说喜欢，卧槽!你以为你是在淘宝吗?

二十九、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

三十、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

三十一、我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。

三十二、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

三十三、我曾把一个人的空间翻了个底朝天。

三十四、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”