一、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

二、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

三、生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。

四、练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。

五、家有六岁小侄女，那天中午吃饭，说到了小侄女爱吃什么的问题，结果小侄女说：“爸爸这么大了还吃妈妈的奶，你们说丢不丢人……”

六、开车无难事，只怕有新人！

七、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

八、再牛的肖邦，也弹不出我的悲伤！

九、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

十、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分，另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

十一、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”

十二、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。

十三、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……

十四、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有经验！

十五、男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗？”女回复：“这要看长字怎么读了”。

十六、你劈腿劈的那么好，就不怕蛋蛋着凉吗？

十七、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

十八、一哥们去上厕所，后面又跟进去一个老外，我哥们突然就跑出来了，我问：咋的了？他说：等会再上，实在拿不出手啊。

十九、“老公，我想买个iPhone，你同意吗？”“完全同意，想吧。”

二十、连广告也信，读书读傻了吧！

二十一、要在江湖混，最好是光棍！！

二十二、鄙视我的人这么多，你算老几？

二十三、今天看皮肤科医生，他看了我的手后说：你需要找个女朋友了！尼玛，这个也看的出来？我自卑的深深低下了头。他又说：有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了。我草，你能好好说话吗？我TM差点就招了！

二十四、当我问“你吃吗？”并不是真的要把东西给你吃，那仅仅是客气一下，你要是真的咔嚓一口给我吃掉一多半儿，我在心里立即把你标注为：不可深交的傻逼。

二十五、看来现在唯一能使我不熬夜的办法就是调一下时钟假装在另一个国家生活了。

二十六、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

二十七、给我一个支点，我能睡到放学。

二十八、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

二十九、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

三十、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

三十一、女∶你下面太硬了。男∶你下面水太多了。事实证明∶下一锅面不是件容易的事啊。

三十二、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！

三十三、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

三十四、今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。。。

三十五、“你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车”

三十六、本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。