在肖宇母子温情的关怀下，肖宇的病对我的生活并没有形成很大的冲击。但去年年初，肖宇的病情却突然急转直下，到了不能去上班的地步，我的心这才提到嗓子眼。即便如此，每天晚上睡觉，肖宇还是紧紧地搂着我，充分给我安全和力量。

背着肖宇，我掉了眼泪，我不知道能够属于我和他的幸福时光还有多长。要知道，和他在一起的每一个细节，都是我人生最快乐的时光。为什么幸福总是那么短那么短呢？而更让我心里没有底的是，我不知道这样提心吊胆的日子什么时候才能结束。结束之后，等待着我的是继续的幸福，还是别的什么？

我再也看不到他在屋里转来转去的身影了

肖宇最后的时光，也是我们最温馨的日子。每天早上，都是他把我吻醒。而我去上班的时候，他就在家里想方设法地给我做我爱吃的饭菜，写女儿的成长日记。晚上吃完了饭后，他就把女儿的成长日记读给我们听，然后我们一家三口一起在小区里散步。

在刚和肖宇相爱的日子里，我也觉得这份近乎极致的幸福是那么的不真实，却也说不出个所以然来。但是，当爱已成习惯，剩下的就只有珍惜了。我并没有意识到那是肖宇最后的日子。要不然，我绝对没有心情每个周末陪他去看电影逛公园的，我会天天以泪洗面。

肖宇的离开非常突然，那天早上，他说好下午要去医院看病，还让我晚上等他回来吃晚饭。可我怎么也没有想到，还没有等我下班，却接到婆婆打来的电话，她忍着抽泣对我说，要我不要着急，千万千万要冷静，肖宇在医院抢救。我立即打的赶到医院，还是没能见上肖宇最后一面。我伏在他身上哭，用唇吻他的冷颊，最后昏倒在他身旁。

当我醒来的时候，我怎么也不敢相信，这个世界上，少了一个肖宇。我也不能想像没有肖宇的日子，我应该怎么过。女儿的成长日记上他熟悉的笔迹还在，而我，却再也看不到他在屋里转来转去的身影了。办完肖宇的后事，我已是一个半边入土的人了，我真想追随肖宇而去，因为我觉得在这个世界上，大概再也遇不到一个人会像肖宇那样对我。婆婆拉着我的手说，以后我就是她的女儿，有一天，她也会像嫁女儿那样地把我嫁出去。我告诉她，肯定不会有那一天的，因为肖宇已经把我的心带到了另一个世界。

我接受不了肖宇对我的欺骗

整整大半年的时间，我都无法接受这个现实，更没有心情去收拾肖宇的遗物。有一天，婆婆劝我应该把肖宇的东西收起来了，我才开始清理。我和肖宇都有自己的私人空间，平时也很尊重对方，他的东西我从来不乱动。我也没有想到他对我还会有什么秘密。

那天，在收拾肖宇的遗物时，我意外地看到了他８年前的一份病历，我这才知道，其实他早就知道自己有那种不治之症！我的心再也无法平静，我呆呆地站在那里，感到了一种被欺骗和愚弄。既然他知道自己的时日已经不多，他为什么还要追我？既然他明明知道自己不可能和我白头到老，为什么又要和我结婚？既然他和我结了婚，如果他真的是爱我的，为什么还要要孩子？他以为他力所能及地给我６年的幸福就够了，然后再让我活在对他无穷无尽的思念中，痛苦到老？

我当时就质问婆婆，她流着眼泪承认，她和家里人都知道肖宇的病。而且，在遇到我之前不久，因为这件事，肖宇的女友离开了他。我有些恼火地说，既然如此，还鼓励他结婚，不是害人吗？婆婆反问我，有谁规定，一个时日不多的人，一个患了绝症的人，就不能享受正常人的生活呢？何况他是一个那么年轻的好人。婆婆是哭着说完这些话的，字字句句都叩问着我的心。是啊，法律上也没有规定，患了不治之症的人，不能结婚生子啊。而且这么多年来，他对我是那么那么地好。只是肖宇为什么完全没有为我想想呢？为什么没有想到，因为爱我，才不能害我？难道是他从来就没有真正爱上过我，只是把我当做他过上正常生活的一种途径？有太多的疑问，本来是只有他本人才能向我解释得清楚的，可现在，却永远地失去了这个机会。

肖宇离开这个世界已经整整一年了，可我却一直不能开始新的生活，因为我无法再相信爱情。而这段秘密，我又不想向更多的人诉说。这一年来，没有人知道我是怎样度过的，我就这样压抑着，压抑着失望，压抑着伤心，压抑着悲痛，周围的人都以为我接受不了肖宇的死。其实，我是接受不了肖宇对我的欺骗。

编后：肖宇在人生的最后一段时光里追求自己的幸福是无可非议的。如果他确实存在欺骗的话，那是不道德的。婚姻是严肃的，当一个男人牵起一个女人的手走上红地毯的时候，他首先应该想到的是自己的责任和给予这个女人以及他们的孩子一生的幸福。明知自己的生命有限，不能履行一个做丈夫和父亲的全部责任，而且妻子和孩子还有可能因为自己的病而遭不测，故意为之，满足了自己的需要，却给别人带来了痛苦。

文中的“我”完全可以通过婚前体检来杜绝这桩不正常的婚姻，但她没有这么做，生活当然就报复了她。

人生的不测有时候是完全可以避免的，关键问题是人没有避免这种不测的意识。人生处处须留意啊！