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如果你以自己能力为上限，就必然面对着别人的受伤、不满意、生气、失望。

一个成熟的人，应该有的基本特点之一就是知道界限。

知道界限不是一定要恪守界限。恪守界限给人死板的感觉。界限的意思是，我知道界限在哪里，我选择了恪守或者适度打破。

别人对你有期待，是别人的事情。你满足不了他，他有情绪，是他的事情。你可以照顾他的情绪，但是期待和情绪依然是他自己的事情。本质上来说，都得他自己负责。你可以去替他负责，但是你要知道是你在替他负责属于他的东西，你在越界。

比如说，妈妈在逼婚，这就是越界。你嫁还是不嫁？嫁吧，你委屈。不嫁吧，她失望。她有一个期待，有一个情绪，你要不要去照顾下呢？去照顾，就是超你所能。不去照顾而只安抚，就是尽你所能了。

比如说我对你有期待，希望你每个月给我十万块保护费。你给还是不给？不给我就很生气。你怎么办呢？以我们这素不相识的关系，拒绝我而不骂我傻x，已经是尽你所能了。

每个人都终将只能为自己的期待和情绪负责。

长大的过程，就是学会尊重别人的失望。那是他需要负责的东西，我们可以因为爱而努力去为他人的情绪负责，不让他体验到失望，但终将不能永远负责。

这就是尽我所能问心无愧，而非超我所能让你满意。

4

尽我所能的好处，就是我们保护好了自己。这时候我们的付出是自愿的，没有牺牲的。我们有能力和精力在下次继续做更多。

如果我们在超我所能地付出，就会对对方有需要、索取和怨恨。这个恨会破坏两个人的关系。

比如说妈妈。

很多妈妈在牺牲自己爱孩子。她就会对孩子有很多隐性的要求，当孩子不满足妈妈，不照顾、感恩、重视妈妈的时候，妈妈就会有一种养了“白眼狼”的怨恨。这让孩子感受到不回报妈妈就对不起她，回报又觉得压力很大。陷入了两难。这种两难又会泛化到社会关系中：不满足别人就会内疚，满足别人又压力大。

尽我所能而非超我所能，不仅是爱自己，更是爱他人。这样的爱是持续的、是没有索取和压力的。

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更深层次一点，就是人的潜意识里有一种担忧：

如果我让别人失望了，让别人不开心了，就意味着我不是个好人，别人就会不喜欢我，会抛弃我。

所以他们不敢自己享受，一定要把自己搞得很苦才有付出感，有付出感才觉得安全。一旦享受了，就像是自己自私不付出一样。

这个逻辑，如果你深入思考下，就发现它是不合情理的。你把他人想得过于脆弱了，把关系想得过于脆弱了，也把自己的破坏力想得过于强大了。好像别人不被你满足，就会活不下去了一样。而且，你哪有那么不值得被爱？

一个能留下来的员工，一定是敢于跟老板说“我尽力了”、“对不起我没完成”的，然后听老板吐槽抱怨下。老板会综合结果来看，是不舍得辞退你的。只有你看不到自己的价值的时候，才会担心这次不满足他会有什么后果，然后拼命。

一个超我所能满足老板的员工，会是两个结局：要么我走，要么我亡。

因此，

一个不敢拒绝的人，他不相信自己即使拒绝了别人，依然有很多点闪闪发光值得被爱。好像自己只有“满足别人”这一个值得被别人爱的点。

不敢拒绝的另外一层意思就是：我太不值得被爱了，因此我得赶紧巴结你好让你爱我。

不敢拒绝，是一种对自己的看不起。

你需要知道，你无意间已经满足别人太多了。这次即使你不满足别人，你也是值得被爱的。

因为你并不是所有时候都在拒绝。

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健康的拒绝不是我全部接受或全部拒绝，而是我接受能力范围内的部分，拒绝能力范围之外的部分。