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1、天太冷了 有什么事 来我被窝里说 2、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。 3、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。 4、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。 5、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。 6、夏天的时候想裸奔，冬天...

1、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。 2、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。 3、你过得好不好，别人不知道，但你一胖...

笑话1：今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，我屁股都没擦就跟他打了起来。 笑话2：医生问大师：“大师，我夜班多，压力大，没有休息，不能顾家，待遇又低，...

一、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。 二、知道我有多心狠手辣吗？说出来吓死你，小时候我都不敢咬手指，害怕被我的手辣哭了！ 三、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。 四、今天我叫了个钟点工来打扫房子，阿姨...

1、当年我独自一人北漂，背井离乡，从此乡亲们再也没喝过井水。 2、在路痴眼里，一条街正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，他们可以把一条街横看成岭侧成峰。 3、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它...

一、 甲：你年薪多少 ? 乙： 1000 万 . 甲： 那一个月有 80 万多哦 ! 乙：是的 , 这是基本工资 . 甲：不错嘛 , 做什么的 ? 乙：做梦的 …… 二、 1 、 幸福 就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽 2 、 代沟 就是我问老爸觉得 菊花台 怎么样 , 他说没喝过 3...

01 幽默笑话：半夜出差回家，发现老婆不在家，打电话给她，说在闺蜜家，我生气道:“我这么晚赶回来不就是想你吗，你不在家让我今晚怎么过啊？...

1、节食不可怕，可怕的是每次都收了不该瘦的地方。 2、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！ 3、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。 4、不过...

1、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。 2、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。 3、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 4、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。 5、夜深人静的时候...

1、成功三要素：1、坚持；2、不要脸；3、坚持不要脸。你做到了么？ 2、脑袋空不要紧，关键是不要进水。 3、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！ 4、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。 5、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。 6、男人和...

1.“你喜欢什么样的男人？” “我喜欢笑起来会发光的男人。” “你是说如来吗？” 2.白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。 下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前吃点去痛片头就不会那么疼了。 3.”听过这样一个传说吗，如果易拉...

1、一直想去KTV玩，可是没钱，今天进了一家KTV随便挑了个包厢，推门进去说：“我是隔壁的，玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌。” 结果就这样唱了二十几个包厢，还免费喝了很多酒，还有包厢里的妹子要留我电话！ 2、人家说:只要坚持，总一天会有回报的。我天...

1. 今天无意中听见我室友在旁边唱：“太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你有病啊起的这么早…”我承认笑了一天 2. 昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑得那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就...