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1、这么大寒天里，独身狗或许会晋级为汪汪碎冰冰。 2、都说失败是胜利之母，可胜利就是六亲不认。 3、天文教师：ldquo;你说说地球里面那一层是甚么？rdquo;我说：ldquo;香飘飘奶茶rdquo; 4、只要有快递还在路上，就觉得这生存还算有点期望。 5、教师说一个错...

1、我长得这么美丽，首先要感激我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把本人P这么美吗。 2、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。 3、别对我用美人计，否则我将计就计。 4、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！ 5、生存不...

1、女人心看不透，因为胸前肉太厚。 2、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。 3、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。 4、内裤再美也得装逼。 5、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。 6、为你的表面而来的人，也会为别的表面而走。只有为你心而来的...

1、男人可以不帅，但一定要有品位。 2、有钱把事办好，没钱把人做好。 3、有朝一日权在手，杀尽天下负我人。 4、怀里抱着亲爱的，心里想着另外的。 5、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。 6、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识...

1、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。 2、永远有多远？你小子就给我滚多远。 3、老子不打你，你不知道我文武双全。 4、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 5、一生懒惰，却在想你这件事上超级勤奋。 6、我那么喜欢你，你喜欢我一下...

1、像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。 2、你瞪我的样子跟我家狗讨食的样子简直绝配。 3、天使都会掉毛，更何况你只是一只鸡。 4、世界上所有的伤都是让你们坚强的理由。 5、演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。 6、你的人生就像个衣架子，上面挂...

一、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。 二、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。 三、在你的胸部任意画一个三角形，内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。 四、像我们这种活的用力过猛的人，...

1、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。 2、你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……” 3、说“嘤嘤嘤”的是萌妹子，说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。 4、不晓得我爸是在跟谁打赌，刚刚给我打了一个电话问我黄晓明的老婆是...

一、你五音不全是终身的，我声音沙哑却是暂时的。 二、如果起不了床，最好的办法就是把最讨厌的歌曲设置为铃声。 三、年轻的时候我没有什么才华，就仅凭长得靓，那时，喜欢我的人还挺浪漫的，所以如今，我就喜欢浪漫的人。 四、强迫症就是：睡觉前必须上个厕...

1、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。 2、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。 3、邻居家生了个娃，作为邻居老王的我参加了百日庆生。 喝了点酒一高兴我就唱了首...

1、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。 2、将薪比薪想一下，算了，不想活了。 3、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了。 4、高高的山顶，有一位姑娘，哎呀我靠哎呀我靠，真漂亮。 5、我们来扔硬币打赌吧，正...

1、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！ ” 母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。” 2、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那...

1、路上有对情侣，正在讨论开房，男的说什么楼主没听清楚，女的那句听清楚了：“就为几分钟花几百块钱，感觉划不来。” 这种节约型女孩，我杂遇不到呢！！！ 2、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！ 我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，...