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1、．“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人...

1、．猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦...

1、．一情侣分手，她送了他一把伞，他一直不懂其中含义，爱面子的他一直也没好意思问，某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字：你若不举，便是晴天。 2、．年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去...

1、这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。 2、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。 3、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。 4、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，...

1、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。 2、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。 3、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。 4、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 5、烟不听话，所以我们”抽烟“。 6、老板用你的时候你就是人才，不...

1、每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。 2、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。 3、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。 4、故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不...

1、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。 2、两个飞行员驾驶直升飞机在天空飞行。 3、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。 4、万能回复 “你长的真丑” “你又不娶我” “你长的真胖” “你又不娶我”...

1、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。 2、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！ 3、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。 4、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。 5、先定个小...

1、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！ 2、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。 3、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。 4、对...

1、男朋友的爸爸让我喝酒，男朋友拦不住，老人家睡了两天了。 2、“哪个是让你心死的瞬间？”“付款的时候发现支付宝里余额不足，饿了三天发现还是胖了两斤，微博上精心发了张自己满意的自拍照，下面评论全是“哈哈哈哈哈”，去年穿的有点紧的牛仔裤今年已经...

1、宿舍里，大家都在打游戏，突然舍友的手机收到一条信息：老公不孕，重金求子，事后给报酬50万，有意的话请联系我。舍友点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着忐忑与不安 最终回复了四个字；我也不行。 2、父母给我起名字叫“马騳骉”，...

1、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。 2、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。 3、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的...

1、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。 2、你知道吗?做爱做的就是那点事，交配交的就是个人。 3、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！ 4、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事...