21、说有一头大象被鸵鸟咬了一口，大象急了，就想把鸵鸟干死，追啊，追啊，追到一个饭店门口，鸵鸟嗖的钻了进去。不一会，端出一盘烧鸡，大象上下把烧鸡按住：“小样儿，你把脑袋瓜插屁眼儿里我就不认识你了啊？”

22、算命的：“你的婚姻线就如同天安门。”我：“哦？很伟大吗？”算命的：“往东是东单，往西是西单。”

23、有一女苦逼去买黄瓜，被切片状，其勃然大怒：“特么的把老娘当存钱罐吗？”

24、当你站在一定的高度之后，你会发现所有人是多么的可笑！ 楼下：这话是郭敬明说的吧！

25、今天我第一次到自动取款机取款，界面显示最大面值100元，我妈要我取500，我TM连取了5次才把钱取到手。

26、“哥们，你以前学过武术，现在又当摩托车手，将来要干嘛呢！”“将来，魔武双修”。

27、一哥们在qq签名写道：我很内向的，你们都主动点吧！后来这哥们收到了他3个室友的私信。

28、晚自习时，一哥们儿不想听，便拿出手机玩，老师来了一下丢进抽屉，技术甚是高超，老师一直没发现，后来老师发现实在没对，于是乎走到门口。咔，把灯关了，然后,老师猥琐的说道：脸上发光的杨同学，请过来一下……然后，深夜的办公室传来一阵惨叫……

29、店长：“你好，先生有什么能帮到你吗？”游客：“哦没事，你们已经帮到我了！”店长低下头暗暗道：“我靠！又来一个蹭空调的！”

30、卫生间出来，听见外甥女打电话，貌似说了句我小姨二货，于是默默的找到她的暑期作业把最后面的几页答案纸扯下来扔垃圾桶里面，深藏功与名！

31、那年高2，我把女朋友叫到宾馆，我让她帮我写作业，因为耍了通宵，我说我先睡会，结果从九点睡到下午六点！然后就没有然后了！本以为这只会出现在笑话中！我靠。

32、一个人在酒吧喝酒呢，服务员和我聊了起来：“兄弟， 你山东的吧？”“你咋知道？因为我说话口音啊还是因为我点趵突泉喝啊？”“你普通话很标准，喝这啤酒的人呢也多了去了”“那你咋知道的？”“我是没见过喝啤酒只就大葱的啊兄弟！”

33、张爱玲曾说，“也许每一个男子全部都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是‘ 床前明月光’；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣。” 我猜两个都娶了的话，那红的白的便是白带异常的大姨妈。

34、百度了一下可口可乐，发现有这么一条：可口可乐早期在中国的译名作“蝌蝌啃蜡”，但因销路不佳，后改名为“可口可乐”。……尼玛叫这个破名能卖的好才怪呢！

35、小明对妈妈说：“妈妈，我要吃捧棒糖！”妈妈说：“你听不听话？”小明说：“我不听。”妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！”“妈妈，我听话！”小明叫道。妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊!”小明说：“妈妈，你是在逗我吗？”

36、有些老祖宗订下的规矩最好不要废，比如缠足——陪女人逛街的汉子。

37、晚上在河边锻炼碰到一对小朋友坐倒鸭子上，胖妹“呜呜呜”地边抹眼睛边假哭（小孩经常这样吧）旁边坐着不耐烦的小男生：“眼泪，眼泪，注意眼泪。”则个世界真是充满了不信任和恶意……

38、两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个数字将50元话费充给了我。该男子倒也大度，发短信跟我说不用还，算是种缘分。聊了几句发现两人上班地方很近，后来见面了。现在这男人是我老公了，每次特讨厌别人问我们是怎么认识的，那厮总是很贱得回一句：充话费送的……

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