三十一、今天坐长途车，天然气的那种，半路去加气，到了加气站，司机一脸严肃的对我们说：“大家暂时不要接打电话，会产生静电，万一引发爆炸，大家分散的东一块西一块的，挂的树上什么的都是，今天恐怕就到不了家了。”

三十二、公交车上，我旁边站着一位三十来岁，穿着体面的典型北京爷们儿，一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的，到了地方，我给他车钥匙他丫给我一公交卡!”

三十三、刚洗完澡在吹头发，手机响了!让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子"爸!"。。。然后楞了3秒，迅速把电话丢给我!我当时也懵了。。。拿起电话就说"喂?姥爷!"。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音"你们是谁?"

三十四、一外星人被中国人抓住。北京人说送中科院研究研究吧，上海人说送到动物园展览卖高价票吧，广东人眼睛一亮说杀了生吃吧。这时科大某系一男生看见大吼一声……

三十五、问：为什么在小龙女跳崖后16年，杨过的左手就天下无敌了()?答：他都自己来

三十六、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛?在做梦吗?把梦发过来，放入我脑中;在笑吗?把笑发过来，放在我嘴上;在哭吗?把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便……

三十七、今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元;营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊!营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元!!!!营业员：早说嘛!给您钱!大爷：我存4000元!营业员：.....

三十八、同桌的朋友说：“拜托，刚才那是闪电!”

三十九、我宽慰道：老婆，我们是不是太残忍了?

四十、有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样?我们要一模一样的。”

四十一、一次接孩子回家，因为昨天下雨，所以学校门口有许多水坑，刚把孩子接出校门口，就听见有一个小盆友对她妈十分认真严肃的说：“妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去!”

四十二、一大学生看完校友录问：“为什么女生大部分在4月份这个时间段做妈妈呢?是不是6月时节比较好昵?”

四十三、上午和妈妈去买菜～我问卖菜的大叔：这是菠菜吧?大叔：喵～我又问了一遍，大叔：喵～我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是『菠菜苗』

四十四、一人接到个电影角色邀请，演霍元甲，但要减肥，因为导演说是演瘦霍元甲。 后来才知道是演“售货员甲”。

四十五、官兵密密麻麻围了上来，几无空隙。大侠一看叹道：“不知谁能救出少主。”一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，只见几下便穿阵而出。大侠又惊又喜：“阁下莫非是神行百变的传人?”那汉子道：“不，我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。”

四十六、问：有一个美丽的女孩。她每天刷5次牙，是为什么()?答：她有很强壮的男朋友

四十七、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。

四十八、某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。

四十九、问：你对“爱”有什么看法?答：看法是没有，做法倒是很多

五十、为首的大象让他们表演自己的才艺。

五十一、公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声!美女的很善解人意的说：感冒了吧?二逼男很亢奋的点点头!美女：“那你离我能有多远就多远…!同事集体笑翻。。

五十二、阿姨领着她六岁的儿子到我家吃饭。 吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。 阿

五十三、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。可老师却让她重写，并注明：请注意先后顺序

五十四、男：周一我生日，你能来参加吗? 女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧! 男：不用那么麻烦了。 女：哦，不想要那就算了。 男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的! 女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧!

五十五、当初老公追我的时候，被我以不喜欢为由拒绝过多次，在一起之后我问他会不会生气，他说：不会生气的，不喜欢我又不是你的错。再说了，你不是已经改了嘛!

五十六、一对夫妇去娥眉山旅游，妇人忽被一群猴子掳去，数日方归。几个月后，妇人怀孕被送到产房，丈夫在手术室外着急等候，见大夫出来便急切的问到：“大夫，我老婆生的是男孩还是女孩?”大夫一脸彷徨的回答到：“唉!还没看清呢，就跑到窗外的树上去了”。

五十七、同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!!!

五十八、历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的?A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的?考生傻了，就选了个B。接着看第三题,黄花岗起义中，第三枪谁开的?考生疯了,胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕。。。

五十九、郭靖、令狐冲、杨过、韦小宝在一起比谁的老婆好。郭靖：“我老婆为了我宁可和父亲决裂。”令狐冲：“我老婆为了我宁可被关少林寺。”杨过：“我老婆为了我宁可跳崖。”韦小宝没有吭声，面有得意之色，其余三人回头一看，原来双儿正在向黄蓉、任盈盈、小龙女索要手机号码。

六十、有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”“校长，先说坏消息吧!”“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。”“那好消息呢?”“好消息是他现在是本校校花。” 相关阅读：