今天依旧是淫雨霏霏，我一年难得去几次养生会所，从2008年到现在差不多八年，我还是习惯定期来这里与这群姐妹说说笑笑，因为生活没什么交集，所以可以畅所欲言，因为她们放荡不羁，所以我也自然无拘无束。
近来心情一直不是很好，几方面的原因累加起来，就是有一种深深的无力感，什么事也不能尽我所能地去解决，脑海里就一种念头，生活真他妈象一团麻，理不清剪不断。

朋友都说我爱笑，总感觉我还活在蜜罐里，我笑而不语；也有不少朋友羡慕我，活得那么洒脱超俗，我从不辩解，的确，我似乎也没有什么理由去反驳。
殊不知，爱笑的人也一样爱哭啊！你笑，全世界和你一起笑，你哭，只能躲在角落里嚎上几句，没有人会听到，即使最亲密的人，也不想让他知道，因为伤过悲过，日子依旧要过，何必因自己的一时兴起，影响别人的心情。知道这逻辑关系够凌乱的，但我还是恪守这样的规则。

十几年了，我必须靠药物才能入睡，而且还只能是浅睡，试问，我的心理阴影面积该有多大？此话一出，估计会有许多朋友开始敬而远之了。
其实真的无妨，每个人心理总有一隅角落，太阳无法到达。只是我的阴影面积略大一些而已。

每当华灯初上，霓虹闪烁，我禹禹独行，我会思考；每当夜深人静，繁星点点，我仰望星空，我会思念，终于思念成殇，累及肺腑，伤及神经。

我们都有一张脸，都曾经写满真诚与自信；每个人都有一颗心，也都曾经装满幸福和感恩。

曾记何时，我还承欢父母膝下，那时的我无忧无虑，爱哭更爱笑，即便是妈妈偶尔让我受了委屈，我也会认真地私信给爸爸，请求援手，爸爸从不回信，但回家后会满足我所有的要求，他对我的溺爱，经常让我和哥哥“同室操戈”。直到现在，父亲留给我的印象还是一脸慈爱，对我是无条件的百依百顺。
我也记得，哥哥特别顽皮，每次爸爸狠下心来修理他时，我和妈妈就在一旁十分紧张，有时我恨不得去抱住哥哥，替他挨揍，妈妈一味去拉住爸爸，这样的教育是，哥哥依旧调皮惹事，因为总有一张保护伞。

慢慢地，我们都大了，各自都会承受一些大大小小的打击，可爸爸也走了，无人再来安抚我受伤的心灵，于是心灵的辎重开始一点一点加压，但脸上的笑容始终没变，虽然依然真诚但早已不再自信；心里也依然怀揣感恩，但幸福感缺却大大降低。
母亲身体抱恙，我会着急，哥哥不顺，我会上火，和孩子爸爸一言不合，我会恼怒......然后汇集成河，无法趟过去的河。

最怕别人问起，你有什么烦心事？我总是想，能说得出的烦恼就不算烦恼，总会找到解决的办法，说不出的烦恼才会让我真的烦心，总有一些心事，无法与他人道也；总有一些秘密，藏在心底更安心。
心里真的总会有一隅角落，太阳照不进来，自己也无法掩埋，久而久之，就变成一块沼泽地，时不时再向外扩张一点，而我已然无能为力。

而我，只有尽可能找些温暖或者类似写写画画般“无用”之事来抵抗它的肆虐，来覆盖我的无助我的烦恼，毕竟，我实在不想用崭新的今天去为错误的昨天买单，毕竟，我还是想幸福而恬静地走下去，我还是希望我的笑脸是一张通行证，通向你的心灵；还是希望我的心里依旧是满满的幸福的感觉，可以如潮水般向你涌来。

每天都是新的一天，我们不必拿它去祭奠昨日种种，如此一想，心下舒缓许多了...

汪红霞 微信哈：whxwhx0517