一、跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。
二、昨晚带着老婆跟几个哥们吃饭。酒足饭饱，我一个手势 老婆心领神会，立刻跑去买单。当时就给哥几个羡慕坏了，“哥，现在嫂子对你是越来越好了啊，什么事都不用你操心 ”……我会告诉你们我的工资卡才被这二货没收了么……
三、老是觉得女友不是处女，一次啪啪完了，躺床上问她第一次给了谁了？她迟疑了一下，居然流下了痛苦的眼泪:初中的时候，同位男孩很坏，给我写小纸条，想追我，我不搭理他，结果一天下晚自习，天特别黑，他竟然。。。我醋性大发地问:他欺负你了？女友说:嗯，他卸走了我的自行车座...
四、老公下班回来，我赶紧迎上去帮他拿拖鞋挂大衣，等他坐到沙发上，我又把泡好的茶递过去。他喝了一口茶，抬头看了我半天，确定是本人后，问我“说吧，又想买点什么？”
五、刚惹我老婆生气了，她刚刚进去厨房边拿刀边洗香菇自言自说：“每次切香菇，都有一种身在净身房的感觉呢。”怎么办啊，我现在好害怕啊
六、一法庭上，法官向犯人提问。法官：“你为什么要制造假钞？”犯人：“因为我上有老下有小，老人生病要住院，孩纸读书要学费，爱人要买化妆品，还要偶尔打打牌，外面的高利贷要还利息，每月还有车贷、房贷………”法官：“够了，够了，说重点！”犯人：“真钞，我不会印…”
七、小明：“大师 最近老说星二代吸毒的事 让我都有了一股想试试的冲动 我该怎么办？“ 大师不语 将小明带到厕所 用手指了指马桶 小明若有所悟：“大师的意思是说他们的行为很肮脏 让我不要碰是吗？“ 大师：“我是让你撒泡尿照照 没几个糟钱跟个有名气的爹 你也好意思吸毒？“
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