我和妻子相知相亲，我不知道是不是大多数夫妻都能够做到这一点，而且是在某一方曾经醉生梦死之后。这一切，却都是源于另外一个女孩。

我曾经是个女人堆里的男人，好听的说法叫博爱，难听的说法叫滥交。当然不是那种肉体上的，这一点我倒能把握。我几乎每个月都会更换一个女的，但对每个女的又都是真心对待的，然而一旦分手以后，我又不会记住她们。也不知道是处于什么目的和她们来往，似乎这些行为都是很正常的，想控制都没理由。不知道这算不算是一种玻。

发病最严重的那段时间里，碰到了那个女孩，和她交往当然也是病情的延续了。我们是通过聚会开始认识的，接下来三天打了五、六次电话，然后我们已经宛如一对亲密爱人了。但是我和她见面机会相当少，通常要几个礼拜才见面一次。距离就是美，我深深体会到了。所以我也不计较不能见面的日子，与其它女孩相比，我觉得她让我体会到另外一份美，让我享受一种期待的爱，似乎更加让我满足。所以我一直和她保持着联系。我一直用这一点来向她证明我对她是多么地好。一旦我们都有时间，我肯定会拒绝其它所有女孩的邀请，而去面对她的温柔。我知道她很爱我，然而为数不多的几次见面，她每次都很平静，从来没有什么浮躁和要求，哪怕是一丝一缕的痕迹。跟她见面，我象是从一个喧嚣的尘世来到了桃花源，归于自然，归于平静。我曾经怀疑她那么平静，对我是不是真的有爱。但是她注视我的目光让我这些不尊重的念头马上烟消云散。她倒问过我一次，也相当的平静，先说她爱我，然后问我是不是爱她。我吻了她一下，在她耳边轻轻地说，我喜欢你。她继续保持平静，没有和别的女孩一样逼着我要我说爱她。但是她是知道的，我对每个女孩都是这么说的。但我对她确实和别的女孩不一样，怎么不一样，我也说不清楚。也许能够保持半年以上交往的，就只有她了吧。我经常想，碰上她，是不是我博爱的日子快到头了，然而这种想法也只是停留在怀疑中。只是每次我和别的女孩约会后，我的脑袋里总会浮现出她平静的目光，有时在我身后，有时在我前面，注视着我。这时，我会有一份羞愧，会短暂的思考一下我的行为，会发现似乎有点不是那么正常。

一个很闷热的晚上，我和她又见面了。我们去舞厅跳了舞，出来后发现天下起雨来，是暴雨，很大。我的摩托车停在马路对面的一个转弯处，我拉着她的手，向车子跑过去。到拐弯处，一辆卡车突然从另外一个岔口向我们直冲过来。我居然一点反应都没有，我后来怎么也回忆不起当时的情景，只是从结果上知道，她把我推了出去，而自己却倒在了卡车底下……

我的记忆接下来在医院又恢复了，她被送往了急诊室，我只是伤了点皮毛，被安排在凳子上休息。我打了她家里的电话，她父母和兄弟赶了过来。

两个小时的手术过去后，她终于没有脱离危险，医生出手术室时摇了摇头。她父母在她兄弟的搀扶下，进去见她最后一面。我在门口，瑟缩着不敢进去看她。我是暝暝中杀害她的凶手！几分钟后，她兄弟出来叫我进去，她想见我。

悲痛目前还只是停留在每个人的面容上，除了她母亲竭力控制但仍微微漏出的一点哭泣声外，一切都是那么平静，因为更大的声音就会让她永远的睡去，医生是这么嘱咐的。我来到她的床头，握着她的手，竭力不让自己晕倒。我知道，一旦我又一次不坚强，我会永远看不见她的。我也竭力不让自己流泪，我要看她看的清楚一点。 相关阅读：