关于搞笑个性句子(2)

二十二、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

二十三、请珍惜喜欢熬夜的朋友，说不定哪天他们都成了熊猫，傻得只会啃竹子，就再也不理你了。

二十四、一片涨声按不住，房价已过万元关；按揭至死期方尽，产权到手泪始干！

二十五、有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的！

二十六、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥

二十七、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

二十八、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵

二十九、相亲的时候我问：“你是做什么的” 男：“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

三十、每个人都捧着一个炸弹，它总在生气的时候点燃！冷静的对待，便能熄灭那根引火线。

三十一、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

三十二、“众人皆醉我独醒，下一句是什么？”“睡你麻痹起来嗨。”

三十三、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！

三十四、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

三十五、“妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”

三十六、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

三十七、你去干嘛？普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。

三十八、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

三十九、都说每个成功的男人身后有一个好女人，可成就马云的，是他身后千千万万个败家娘们

四十、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

四十一、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”佩服，太TM机智了。

四十二、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。